Problemas ~

 No tengo ganas de comer pero tengo hambre, no tengo ganas de dormir pero tengo sueño, no tengo ganas de abrigarme pero tengro frío, no tengo ganas de llorar pero estoy mal. Siempre fuí asi, necesitando una cosa y queriendo otra, siempre en contra de todo, siempre queriendo algo más de lo que necesito, algo diferente, siempre le busqué (y lo sigo buscando) ese nose qué a las cosas para hacer notar que no hay nada más lejano a la perfección que el ser humano y todas sus acciones.

Cometemos errores, millones de errores. De algunos nos damos cuenta y los tratamos de cambiar, otros pasan de largo. A veeces no alcanza con darse cuenta nada más, tendríamos que tenes la opción "Deshacer" o "Eliminar acción" pero no, no la tenemos y es por eso que tenemos tantos problemas.

Mi vida se basa en eso, en los problemas. Y cada vez se me complica más para cambiarlo, una cosa es cambiar por vos, porque te sentis incomoda o porque hay algo de vos misma que te esta molestando, y es ahí cuando el enemigo vive con vos, adentro tuyo. Pero cuando cambias por otros, tenes muchísima más presión por el simple hecho de no querer desepcionar a esa persona que espera todo de vos. A veces pedimos mucho sin dar nada a cambio, o tal vez no damos lo suficiente. Nunca fuí de DAR, nunca nadie esperó nada de mí. Nunca tuve que cambiar porque nunca nadié me lo pidió porque siempre se acostumbraron a mi forma de ser. UNA MIERDA :) La verdad que una mierda eso de que no me hayan hecho cambiar antes.

Nunca fuí de tener miedo, siempre me sentí muy fuerte y capaz de defenderme contra cualquier cosa o persona que quiera lastimarme, siempre tuve esa facilidad para sacar rapidamente a las personas de mi vida: "Me lastimas, listo, fuiste :)" & no me acordaba nunca mas de esa persona y ahí se terminaba el problema. Pero repito: ¿Qué pasa cuando el miedo vive con vos, vive EN vos? Ahí no hay forma de defenderte, no se puede pelear contra uno mismo y si es que se puede, YO NO PUEDO. Por lo menos ahora, no me siento capacitada para pelear con nadie ni defenderme de nada, y menos de mi misma.

Nunca necesité que nadie me cuidara ni me estuviera encima preguntandome como estoy o prestandome atención constantemente, nunca me gustó llamar la atención. Para ser sincera, me rompía bastante las bolas que la gente se preocupara por mi, osea estaba bien no me vengas a joder, si estoy mal te vas a enterar.

Bueno hoy lo único que pido es ATENCIÓN EN EXCESO, libertad y a la vez límites, momentos hermosos y a la vez enojos, sonrisas y a la vez llanto, NECESITO AMOR EN EXCESO, AHORA MAS QUE NUNCA. Y me rompe soberanamente las pelotas tener que depender de algo (es decir, alguien) para estar bien, cuando nunca dependí de nadie. El amor velve pelotudas a las personas, pelotudas y debiles, y nunca me gustó ser debil, de hecho nunca lo fuí. Pero todo tiene un final, no? Mi fortaleza e independencia se terminó. Y todo tiene un principio, no? y empezó mi DEPENDENCIA y  DEBILIDAD.

Sa chí -