No pido nada más que estar entre tus brazos ~

Suavecito me pusiste todo en su lugar. Suavecito como juego para armar, como el barro de alfarero, como brisa de aguacero. Conquistaste, suavecito. Colocaste besos justamente en el lugar, cirugía para curar las heridas que dejó el pasado sin sanar y en el caos de mi infierno instalaste tu gobierno y abrazaste suavecito. Suavecito fuiste casi imperceptible, sin prisa, de a poquito colocaste tu bandera inamovible, suavecito fuiste tan demoledor, pasito con pasito, tu paciencia arrolladora me salvó. Suavecito fui ganando con saber perder sin afanes de imponer, como huella de gaviota, como se forma una gota, me atrapaste suavecito. Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor, me peleaste sin nada a tu favor, con la suavidad con la que se mueve un rumor, con el paso de un anciano, con paciencia de artesano, me salvaste.

Gordo, a pesar que te conocí hace poco, sabes que te volviste muy importante para mí y que te quiero muchísimo. Me encanta tu sonrisa, me encanta como me miras, me encanta como me tratas, como me cuidas, como me retas cuando estoy desabrigada, como me abrazas, como me miras. Me encanta esto que estamos teniendo, me encanta la paciencia que me tenés, que me entiendas como me entendés, que me celes un poquito, que me des mil y una explicaciones por todo, me encanta que te acuerdes de TODO lo que te digo que te acuerdes que tomo Sprite Zero cuando voy a Mc y giladas como esas. Sabes que te adoro, que me encantan todas las tonterías que hacemos, nuestro pitufiidioma, nuestros mensajes de buenos días, tus firmas a la noche.
Gracias por confiar tanto en mi, sinceramente es muy importante la confianza ciega que me tenés y que hace que yo también pueda confiar en vos. Te quiero muchísimo Fá, gracias por aparecer en mi vida ese sábado y hacer que todo cambie para bien, necesitaba mucho este cambio y vos me haces muy bien, sos lo más lindo del pitufimundo ~

¿Por qué pedimos perdón?

No entiendo a la gente que pide perdón. La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo. Si, te ahorro, puedo ser un bicho raro, pero para mí "nos vemos" es "nos vemos", "te llamo" es "te llamo", "te quiero" es "te quiero". Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil. Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón? Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal .Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal? Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó. Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto. Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones. Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor. Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

Yo perdono, pero nunca olvido.

Ya no hay forma de pedir perdon.

El hombre de mi vida ~

Nunca te pedí algo más que un chupetín, 2 caramelos y un regalito; nunca te pedí algo más que un paseo en tu moto; nunca te pedí algo más que un huevito el día de pascuas, un regalito en navidad, un abrazo en esas noches en las que nadie podía sacarme una puta sonrisa; nunca te pedí que me bajaras la luna, ni que me regalaras una estrella, ni nada de esas cosas locas que con 4 años se me podrían haber ocurrido; nunca te pedí nada más que un beso de buenas noches, un abrazo sin fin, un desayuno en la cama todas las mañanas, un buen día al despertar, una rica chocolatada tibia en mi vaso rosa y tres galletitas con manteca y dulce de leche, nunca te pedí nada más que un buen huevo frito un domingo al mediodía, nunca te pedí nada más que me tomaras la fiebre y le mintieras a mamá para que me dejara faltar al jardín y quedarme cortando el pasto con vos, nunca te pedí nada mas que dormir en tu cama. Nunca te pedí  algo más que me compraras tooooodo lo que se me cruzaba por la cabeza, nunca te pedí algo más de lo que cualquier nieta le podría haber pedido a un abuelo, nunca pensé necesitarte tanto, nunca imaginé extrañarte con locura y nunca pensé que algún día no ibas a estar más. Nunca pensé que iba a necesitar tanto esas chocolatadas, esos abrazos, esos chupetines y esos caramelos, esos besos, esos paseos por la 137, esas sonrisas inmensas llenas de brillo, esas mañanas llenas de alegría, esos abrazos llenos de contención, esos besos llenos de amor, esos juegos en los que me dejabas ganar, esas veces en las que hacias notar sin ningún tipo de problema que YO siempre fuí tu favorita, tuya y de la abuela. Tal vez por eso me afecta tanto el hecho de que ahora ya no estés, dicen que la etapa más importante de las personas es la infancia, la mía al lado tuyo fue LA MEJOR y no la cambio por nada en el mundo. Pero la infancia terminó y se llevó con ella a todos llos momentos que pasamos juntos, incluyendote a vos, hoy con 16 años no puedo entender porque no te tengo acá. ¿Porqué las personas más importantes son lás que más rápido se van? ¿Porqué? Vos sabes todo lo que yo te amé toda mi vida, sabés lo importante que fuiste para mí y sabés que en mi vida fuiste mi abuelo y mi papá. Gracias a vos a mamá y a la abuela, hoy soy lo que soy. Algunos dirán que soy una mierda, otros dirán que soy buena piba, sinceramente me importa muy poco lo que digan, porque sé que no te fallé nunca y que nunca te voy a fallar. Me hubiera encantado compartir estos 10 últimos años de mi vida con vos. Todos los santos días me acuesto pensando como hubiera sido ese día con vos en mi vida, con vos llamandome, con vos cargandome, son vos retandome, aconsejandome. Es increíble lo mucho que te amo, lo mucho que te necesito y lo mucho que quiero uno de tus abrazos ahora.

En fin, ya te dije todo lo que tenía para decirte, me faltó una sola cosa:

GRACIAS por haberme enseñado a vivir y por estar siempre, en todo momento. Te amo muchísimo y te extraño con locura.

La mirada del otro ~

¿El problema soy yo no? Si, si, parece que si. El problema no sos vos, ni ningún tipo. Con todos me pasa lo mismo. El problema es… como me ven; todos me miran y ven un gato ¿no?... Se trata todo de eso, de que yo trato, quiero, intento que me vean de otra manera, pero no, no puedo, tengo la mirada clavada ahí encima todo el tiempo… te juro que es horrible, es horrible vivir así.Una cosa es que te vean hermosa, y otra que te sientan hermosa, que te amen de verdad.La gente mira lo que quiere ver, y no le interesa si es real o no. Se queda con su mirada, con su prejuicio. Si te ven como una histérica, van a tratarte como una histérica, aunque en realidad tal vez estés confundida. La mirada de los otros puede ser muy cruel a veces, y muy ciega.La mirada de los demás es todo, y los otros no te ven a vos, ven lo que piensan de vos. La mirada de los otros tiene sonido, voces, susurros… no se puede escapar a lo que ven de nosotros.Todo se trata de cómo nos ven, y como vemos a los demás. Quedamos atrapados en esa mirada, inmóviles, fijados en lo que creemos que vemos, confiando más en nuestro prejuicio que en nuestros ojos.Dicen que “la primera impresión es la que cuenta”, pero también que “lo esencial es invisible a los ojos”… ¿Cuando me van a sacar esos ojos de encima, y van a ver lo que realmente soy?

El amor es una magia ~

Porque el amor es simple, solo se trata de estar próximos, de estar cerca, eso es el amor.

Esa distancia es una espera insoportable, no hay tanto misterio, es simple, lastimar a alguien que te ama provoca una distancia insalvable. El amor es un contrato, y hay que estar ahí, no se puede faltar a la cita, porque un corazón se rompe con demasiada facilidad.

Cuando siempre estuviste lejos, cuando tu lugar fue la distancia, la proximidad te descoloca, la proximidad te llena de ansiedades, la proximidad derriba tu gran muralla, la proximidad te libera.

Será que solo se trata de derribar el muro, ese que nos separa del mundo, de los otros. DEJAR DE SER DISTANTES QUE VIVIR EL AMOR MÁS PRÓXIMAMENTE.

Sa chí -

Problemas ~

 No tengo ganas de comer pero tengo hambre, no tengo ganas de dormir pero tengo sueño, no tengo ganas de abrigarme pero tengro frío, no tengo ganas de llorar pero estoy mal. Siempre fuí asi, necesitando una cosa y queriendo otra, siempre en contra de todo, siempre queriendo algo más de lo que necesito, algo diferente, siempre le busqué (y lo sigo buscando) ese nose qué a las cosas para hacer notar que no hay nada más lejano a la perfección que el ser humano y todas sus acciones.

Cometemos errores, millones de errores. De algunos nos damos cuenta y los tratamos de cambiar, otros pasan de largo. A veeces no alcanza con darse cuenta nada más, tendríamos que tenes la opción "Deshacer" o "Eliminar acción" pero no, no la tenemos y es por eso que tenemos tantos problemas.

Mi vida se basa en eso, en los problemas. Y cada vez se me complica más para cambiarlo, una cosa es cambiar por vos, porque te sentis incomoda o porque hay algo de vos misma que te esta molestando, y es ahí cuando el enemigo vive con vos, adentro tuyo. Pero cuando cambias por otros, tenes muchísima más presión por el simple hecho de no querer desepcionar a esa persona que espera todo de vos. A veces pedimos mucho sin dar nada a cambio, o tal vez no damos lo suficiente. Nunca fuí de DAR, nunca nadie esperó nada de mí. Nunca tuve que cambiar porque nunca nadié me lo pidió porque siempre se acostumbraron a mi forma de ser. UNA MIERDA :) La verdad que una mierda eso de que no me hayan hecho cambiar antes.

Nunca fuí de tener miedo, siempre me sentí muy fuerte y capaz de defenderme contra cualquier cosa o persona que quiera lastimarme, siempre tuve esa facilidad para sacar rapidamente a las personas de mi vida: "Me lastimas, listo, fuiste :)" & no me acordaba nunca mas de esa persona y ahí se terminaba el problema. Pero repito: ¿Qué pasa cuando el miedo vive con vos, vive EN vos? Ahí no hay forma de defenderte, no se puede pelear contra uno mismo y si es que se puede, YO NO PUEDO. Por lo menos ahora, no me siento capacitada para pelear con nadie ni defenderme de nada, y menos de mi misma.

Nunca necesité que nadie me cuidara ni me estuviera encima preguntandome como estoy o prestandome atención constantemente, nunca me gustó llamar la atención. Para ser sincera, me rompía bastante las bolas que la gente se preocupara por mi, osea estaba bien no me vengas a joder, si estoy mal te vas a enterar.

Bueno hoy lo único que pido es ATENCIÓN EN EXCESO, libertad y a la vez límites, momentos hermosos y a la vez enojos, sonrisas y a la vez llanto, NECESITO AMOR EN EXCESO, AHORA MAS QUE NUNCA. Y me rompe soberanamente las pelotas tener que depender de algo (es decir, alguien) para estar bien, cuando nunca dependí de nadie. El amor velve pelotudas a las personas, pelotudas y debiles, y nunca me gustó ser debil, de hecho nunca lo fuí. Pero todo tiene un final, no? Mi fortaleza e independencia se terminó. Y todo tiene un principio, no? y empezó mi DEPENDENCIA y  DEBILIDAD.

Sa chí -

Fin de semana para el olvido ~

Cansada por toda la semana, te levantas el viernes con la alegría de decir “Es el último día”, y ya estas con todo organizado sabes todo lo que querés que pase y también sabes lo que no querés que pase, ahorraste toda la semana para el finde y al fin llegó. Particularmente, pienso que el viernes es la previa del descontrol del sábado, los viernes suelen ser más tranquis porque tenés todo el peso de la semana y salís por el simple hecho de que es viernes y hay que salir igual.
El sábado… El bendito y esperado sábado, acá es dónde empiezan los problemas. Desde dónde hacer la previa, con quién, a qué hora, qué me pongo, cómo me maquillo, qué zapatos, qué campera, ¿Llevo cartera?, que va mi ex, que no va mi hueso, que se me junta el ganado. Llegas al boliche con el docu falso en la mano, con todos los nervios porque el patovica es un hijo de puta y está rebotando a todos, y encima hay una fila de la concha de su madre y te tenes que colar lo que implica que te caguen a piñas las negras que tenes al lado. Entras al boliche, diosa mal, los pajeros que te dicen de todo y las gordas feas que te miran mal y vos pensando “Envidien chicas, no hay problema”, básicamente sos muy vos y lo ves a él, él que siempre te pudo que con una sonrisa te cambia la noche y con un hola ya quedas pelotuda sin importar todo lo que lloraste y sufriste por ese hijo de puta. Te mira y te sonríe. Listo, caíste, porque sos una pelotuda, te olvidaste del otro amoroso que te manda mensajes todos los días preocupandose por vos, y te vas con el forro. Caíste de nuevo, BOLUDA! Lo saludas, charla va, charla viene… Cuando te querés dar cuenta te lo estas besando hace media hora y entre el pedo que tenes, la música fuerte, y el otro hijo de puta que te puede, no saber que hacer. Típica situación de sábado de crisis, la ves a tu amiga y le contas todo, ella más en pedo que vos se te caga de risa en la cara diciendote que sos una pelotuda y que no le cuentes a nadie si queres que siga todo bien con el otro pobre gil que se quedó en su casa, pensando en vos. No te importa nada y te quedas con él, total ya te mandaste la cagada. Se hacen las 6 de la mañana, estas volviendo a tu casa, pensando en todo lo que pasó y en el pedo que tenes.

Domingo, 4 de la tarde. La cabeza te estalla. Te levantas, te miras al espejo y estas echa un desastre. Miras el celu y tenes un mensaje del tierno de tu chico deseandote buenos días, y vos terrible hija de puta la noche anterior te comiste a tu ex. Te sentis mal, muy mal. Sos la peor. No te va a dar la cara para mirarlo. Encima el otro forro se salió con la suya y consiguió lo que quería y sabe que te tiene muerta y que no importa lo que hagas, vos lo perdonas. ¿Te das cuenta que sos una  estúpida? El domingo de por sí ya es bajonero porque siempre son días feos, los negocios cerrados, día aburrido, y encima tu Sábado descontrolado que te dejó la resaca del siglo y todos los quilombos en la cabeza. Tu ex. Tu chico. Tu ex. Tu chico. Tu amiga que te cuenta su noche con todos sus quilombos. Tu vieja que te dice que siempre lo mismo, que sos un desastre, que te levantas a la hora que queres, que no haces nada. Y vos con ganas de desaparecer del mundo y volver cuando esté todo resuelto. Lamento decirte que esa opción no es posible. ¿Te cuento algo? Estas en problemas...

Sa chí -